Selbstgespräche im Centre Court
Ein Mann im Centre Court redet die ganze Zeit mit sich selbst. Irgendwann hält sein Sitznachbar nicht mehr aus und fragt: "Warum sagen Sie denn die ganze Zeit '15.000 Zuschauer, 2 Spieler, 1 Schiedsrichter und 8 Balljungen'? Der Mann antwortet genervt: "Es sind so viele Leute hier im Centre Court und der Vogel kackt ausgerechnet mir auf den Kopf?!"
Rote Rosen
Novak Djokovic sucht in einem Blumenladen nach einem Geschenk für seine Frau. Nach längerem hin und her entscheidet er sich: "Also, ich hätte gerne 15 rote Rosen, bitte." Die Verkäuferin fragt ihn: "Lange?" Novak ist etwas verwirrt: "Ach, kurz reicht eigentlich auch. Meine Frau fährt morgen in den Urlaub und dann kann ich sie schon wieder zurückbringen."
Hochzeitsplanung
"Nein", sagt der Tennis Fan zu seiner Frau. "An dem Samstag können wir nicht heiraten. Dann fällt unsere Silberhochzeit ausgerechnet auf den Finaltag von Wimbledon und das will ich auf keinen Fall verpassen!"
Wütender Tennisspieler
Spieler zum Schiedsrichter: "Mensch, sind Sie etwa blind?" Der Schiedsrichter will ihn nicht gleich vom Platz schicken und fragt noch mal nach: "Haben Sie etwas gesagt?" Der Spieler dreht sich maulend zur Seite: "Oh man und taub ist er auch noch!"
Wimbledon Sieg
Was macht Philipp Kohlschreiber nachdem er Wimbledon gewonnen hat? Er schaltet erst mal die Playstation aus.
Kluge Rückenlehne
Warum kippt die Rückenlehne immer nach hinten, wenn Boris Becker sich ins Auto setzt? Der klügere gibt nach.
Die Gehaltsverhandlung
Ein junges Tennistalent verhandelt mit einem Sponsor: "Wie hoch wird mein Gage im ersten Jahr betragen?" Sponsor:"Na du kommst schon auf deine erste Million. Später wird es dann noch mehr!" "Ok, dann komme ich später wieder!"
Neuer Tennistrainer
Der neue Trainer stellt sich bei seinem Schützling vor: "Also, eigentlich bin ich ein richtig netter Typ. Nur im Dienst bin ich ein Scheusal. Und für dich bin ich natürlich immer im Dienst."
Schwere Entscheidung
"Oh man, meine Frau will sich von mir trennen, wenn ich weiterhin ständig zum Tennis gehe", beklagt sich ein Spieler beim Mannschaftskamerad. "Sie wird mir bestimmt sehr fehlen!"
Mitfühlender Zuschauer
Ein enttäuschter Zuschauer schmeißt mitten im Wimbledon Finale eine Flasche auf den Platz. "Was soll der Quatsch?", ruft der Tennis Star. "Damit Sie nicht so einsam sind!"
Der Flaschengeist
Philipp Kohlschreiber findet einen Flaschengeist. Der Geist: "Du hast einen Wunsch frei!" Kohlschreiber holt eine Skizze vom BER Flughafen heraus: "Ich wünsche mir, dass endlich der neue Berliner Flughafen eröffnet wird." "Das geht leider nicht, zu schwierig", erwidert der Geist. "Dann wünsche ich mir, endlich mal bei Wimbledon zu gewinnen!" Der Geist guckt etwas skeptisch: "Kann ich die Skizze vom Flughafen noch mal sehen?"
Der Flugzeugabsturz
Drei Tennisprofis sitzen im Flieger. Plötzlich kommt der Pilot zu Ihnen nach hinten:"Schlechte Nachrichten! Wir stürzen ab und es gibt nur drei Fallschirme. Da ich Frau und Kinder habe, nehme ich einen." Der Pilot nimmt einen Fallschirm und springt von Bord. Der erste Tennisprofi:"Ich bin der klügste und beste Tennisspieler der Welt, ich nehme auch einen." Er steht auf und springt ebenfalls von Bord. Darauf der zweite Tennisprofi zum dritten:"Ach, ich bin schon alt und du hast noch dein ganzes Leben vor dir. Nimm du ruhig den dritten Fallschirm." "Keine Panik", entgegnet der dritte Tennisprofi, "der klügste und beste Tennisspieler der Welt ist gerade mit einem Schlafsack abgesprungen!"
Mückenplage
Roger Federer steht auf dem Platz und wert sich verzweifelt gegen eine Schar von Mücken. Plötzlich kommen ein paar Glühwürmchen vorbei. Federer frustriert: "Verflixt, jetzt haben die Viecher auch noch Taschenlampen."
Sehr durstig
Roger Federer sieht wie Raphael Nadal aus einer Pfütze trinkt. "Hey, lass das lieber. Da sind doch ganz viele Bazillen drin." Nadal: "Keine Sorge, die sind alle tot. Ich bin vorher extra mit dem Auto durchgefahren."
Humpelnder Tennisprofi
Der Tennisprofi humpelt auffällig vom Platz, nachdem er haushoch verloren hat. Der Trainer kommt besorgt zu ihm: "Hast du dich etwa verletzt?" "Nein nein, mein Bein ist nur eingeschlafen."
